PRONÓSTICO DEL TIEMPO

Según las estadísitcas, una persona en un millón ha volado.

PRIMERO, LA MÚSICA adecuada.

1.- CIERTO SABIO ME LO DIJO: “Al viento lo que es del viento”. Y el sábado último fui de él. Como materia másica que soy, la Ley de Newton se cumplió: volé y caí gracias a una sorpresiva fuerza sobrehumana. Fui manzana. Y uno, que no es de acero, siente, se cuestiona y hasta agradece a la vida con viejo proverbio Zen. “Si no tuviera este cuerpo, entonces qué dolor sentiría…”. Luego llega el autodiágnostico: glúteo mayor derecho conmocionado, shock en cresta ilíaca y molestia coxal. Para los no familiarizados con la anatomía humana: leve dolor de culo.

2.- SI EL VIENTO NO ESTÁ A TU FAVOR, sopla en catalán, no empujes, varón. Las acciones delatan, lo dijo el psicoanalista de Mario Vargas Llosa, cuando éste, resentido en los 90, se hizo español. “El cuerpo es como un teatro – menciona en su ensayo -, y si no te quieres exiliar en la próxima escena, hay que actuar bonito”. De lo contrario, uno tendrá la libertad de compararse con tronado panelista de la señorita Laura, empujar, gritar o lamer sobacos. Otros preferimos el anonimato, el perfil bajo y la inteligencia. Es así que estamos como estamos, porque hay más de los primeros que de los segundos. Es por eso que se jodió el Perú, Zavalita.

3.- ACÁ VIENE LO DIDÁCTICO. La distancia entre un documental de guerra del History Channel y uno de abejas salvajes africanas del National Geographic, se acorta con la psicología: todo ser vivo ataca cuando se siente amenazado. Que una cosa quede clara, si no existe amenaza, el ataque no será digno de viveza, sino de extrema cojudez. Igualmente, moraleja queda: nunca te metas con las antenas de una abeja, sea maya o salvaje de África; que los abejorros, aunque pacíficos, no solo pican, también se pican.

4.- PARA TERMINAR, habrá que recordar la frase que dio pie a escribir este post: "Al viento lo que es del viento", para luego tratar de memorizar otra, mucho más sabia. “La cometa se eleva más alto en contra del viento, no a su favor”. Bienvenido el mal tiempo.

MACARRONES, BREVE HOMENAJE

LA DISTANCIA ENTRE FUNERAL GRIEGO y almuerzo barranquino se acorta con un plato de macarrones. Mientras ellos deglutían el manjar en presencia de sus muertos, acá se continúa matando el hambre con dicha pasta. Educadamente, una generosa porción culminará en la decimoquinta cucharada (1).

IMPOSIBLE EL INFARTO INTESTINAL con una inversión de cinco soles cincuenta (Macarrones, S/. 3.80. Lata chica de leche evaporada, S/. 1.20. Mantequilla chica, S/. 0.50.) y ocho minutos de cocción: la aritmética perfecta para calmar el hambre. Michael Jackson lo supo porque Toni Genil se los preparó (2). El gran salto de este alimento, sin embargo, sucedió en Europa y hacia la pantalla grande, con "Nada en la nevera". El filme demuestra que ningún varón sobre la tierra se resistirá a un plato de macarrones bien servido (3).

SE PEDIRÁ ENTONCES, natural, democrática y "ajusticiadora" segunda vuelta, si no hasta tercera, cuarta o quinta... Yo suelo hacerlo, por lo menos una vez a la semana. Por eso me gustan tanto. ¿Y a ti?

RELOJ, NO MARQUES LAS HORAS (I)

"Yo no quiero, que las flores sepan,

los tormentos que me da la vida;

si supieran lo que estoy sufriendo,

por mis penas morirían también"

IBRAHIM FERRER, "SILENCIO".

1.- EL BOLERO, (DE VOLAR), nace en España pero se vuelve varón en Cuba. Pepe Sánchez es el padre, y el primogénito “Tristeza”. Somera búsqueda en YouTube acabará con la curiosidad, y el paleolítico sonido será la prueba de que el nacimiento sucedió en 1886. Todo niño llega con un pan bajo el brazo. Entonces Daniel Santos, Agustín Lara.

2.- PARA INICIARSE EN LOS BOLEROS, será obligada la derrota. Pero pasado el luto, el cielo escampará y las costumbres sobrevivirán. Ellas lo saben: no hay hombre mejor que un bolerista frustrado. Entonces no habrá mujer que lo rechace, si en el lugar y momento adecuado, se les propone bailar una pieza. El pecado, naturalmente, es el siguiente paso. Así nacimos talvez, pero a veces, mejor no saberlo.

COMER PARA CALLAR

Lima. Donde la bulla hace temblar las tripas, sobran las recetas.

1.- DE DOS COMENSALES A MÁS, el alimento se vuelve dama fugaz, y la mesa, chingana de foco rojo. El diálogo será entonces canción, bolero que evocará babeantes recuerdos de un pasado mejor. Pero cuando un solitario se sienta a la mesa, no piensa en el plato, sino en la manera de acabar con su soledad. "Otras maneras de comer existen", se formula; y piensa en la mesera.

2.- LA COMIDA DE HOY no será digna de comparaciones con la de ayer. Plato es plato, siempre que el apetito ayude. Desde el latente corazón de boa a orillas del Amazonas hasta el asado de tira en parrillada frente al mar. Desde el hapchi con papa arenosa en humilde casa ayacuchana, hasta el caviar con tostadas de embajada extranjera. Pero cuando no hay hambre, mejor ni abrir la boca. Después las moscas, dueñas de aquel dicho.

3.- EXISTEN ALIMENTOS que son otras cosas, menos alimentos. Para la hinchada será gol. Y orgasmo para las monjas. De ahí es que un chorito a la chalaca será knock out para el achorado. Y para un sesentón, de la leche de tigre, al salto, bastará un vaso.

DEJA VU GOURMET

BUSCAR O ENCONTRAR, HE AHÍ EL DILEMA. Cuando uno busca no encuentra y cuando uno encuentra no es lo que buscaba. Me lo hizo saber el agitado tráfico de un local cuando tropecé con la única mujer del bar que se atrevió a encenderme un cigarrillo. Si una dama acerca tanto las manos a labios ajenos, es porque poco temor a “quemarse” tiene, era mi premisa. Al poco rato y luego de varios intentos vanos de convertir mi tabaco en brasa, supe de su nombre y apellido de vampira.

LA SEÑORITA CULLEN era diseñadora de modas. Y cuando lo dijo, aquel encuentro era la revalidación de algo que yo había cancelado meses atrás. El encuentro se convertía en un menú que ya conocía. Desde la entrada hasta el postre. Desde la sobremesa hasta el eructo. El plato me sabía a repetición, a ex novia: la profesión, los almendrados ojos marrones, la trillada piel canela y la expresión de asesina en serie que le daban sus cejas. Bromeé mentalmente uniendo dos galicismos: “Deja vù gourmet”. Fuego de por medio la sospecha estaba cocinada, el precio sería el mismo, quise besarla, sin descuentos ni cupones, hasta desaparecer el parecido, hasta quitarle el sabor.

MINUTOS MÁS TARDE su celular ya era mío. Yo prometía un café y ella puntual asistencia. Esa era la oportunidad de hacer honor al título con el que hizo su aparición en la barra del bar. “Si es que las vampiras muerden, la señorita Cullen no podrá resistirse a mi cuello”, me dije excitado, observando la repetición que tenía frente a mí, contoneándose, brincando sin despegar los pies del suelo, como un conejo rabioso en saltos que no pueden ser, cogiéndome de las manos, cantando “Time of the season”. Me besó la mejilla, nadie sangró y desapreció. Cuando se fue del bar la quise en mi cama.

HASTA ESE MOMENTO no sabía si lo que había hecho era buscar o encontrar. Pero al día siguiente me quedó claro: me buscaban. La Srta. Cullen tenía novio, quien atento a nuevas llamadas recibidas de su amada me había descubierto como cuello posible de los mismos dientes que lo habían mordido en otras ocasiones, sobre distintas superficies terrenales, en agotadoras sesiones de pasión y conversión vampiresca.

“TENGO ENAMORADO”, me dijo, mientras yo convocaba su presencia frente a una mesa de café. “Preferiría que no me llames ni me mandes mensajes”, y colgó. No le hice caso y le mandé el primer y último mensaje. La dirección de este blog.

¡AY QUE RICO!

PARA EL DAME QUE TE DOY no hay horarios. La bronca se arma, la paliza se da. Cuando se metieron con su chica, Hulk supo de su furia y se puso verde. También Charly García, que tras explosión líquida, se le comparó con Superman. Los cobardes son otros. No se lanzan, los botan. Está ahí la diferencia entre ser flecha o basura, respectivamente. Por eso no importará la caída si uno convocó el salto. Un héroe es un héroe, así caiga mal. Lejanamente, de ahí también la sexual reflexión, acaso. Imposible decir: “Me tiraron”. Uno siempre tira, así vaya abajo. Aunque, hay caídas en batalla, que aún merecen condecoración honrosa.

Posdata: Si ambos caen en la misma cama, tirar y caer será lo mismo.

FLÁCIDO DOMINGO

CERRADO EL BAR, OBLIGADA LA PROMESA. Nunca empinaré el codo tantas veces como hoy. El domingo llegarán los lamentos. La salivación abrirá el apetito marino previa esquizofrenia. Y la truncada vida de chorrillano pez será una victoria entre los cosquilleos de una resaca digna de no volverse a repetir. Eso sí, jamás se olvida uno cómo la consiguió.

CON DISIMULADA VERGÜENZA pero firme grito aparecerá sobre la mesa el gélido elixir que todo lo corta. Ceviche sin cerveza es chileno. Pero fin de semana con él, mellizo alboroto de babeante felicidad. Hállese más propenso, si se habita Barranco. Acercarse a los treinta ayuda.

CARTA SONORA

CON BANDA SONORA de tango contemporáneo, te escribo. Mañana, reencuentro próximo con ágape de por medio, prometo entera sobriedad. Exclusiva para ti. Seriedad prometería, pero el aburrimiento no nos conviene. No valdría la pena.

ESTOS NUEVE NÚMEROS hacen unos ruidos en mis pantalones que no tienes idea: 9946-40013. Ya sabes, por si me quieres dar un susto. Un tanto menos riesgoso es si haces lo que se debe con lo siguiente: ecozu@hotmail.com.

Bonus Track: Hueles rico. Como las páginas de un libro de Paul Auster.